Blagues

[Norman]

bon, loin de moi l'envie d'être vulgaire ... mais voici une petite blague :

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!
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"Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c'est parce qu'il les connaît qu'il est misogyne." -= Leo Campion =-

[Johann]

[20x100]

c'est un têtard il croyait qu'il été tôt mais en fait il été tard.

Pour les girafes on un long coup?


car elle ont la tête super loin
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On se fend la gueule à grand coups de hache

[Johann]

Ouai toi la prochaine fois abstiens toi par contre..

[20x100]

j'ai vu topic blagues post de blagues normal réglo
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On se fend la gueule à grand coups de hache

[grasseau]

Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)


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Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères


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Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !


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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


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Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !


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Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !


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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !


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C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres


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Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.


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C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !


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Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait....


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[grasseau]

Petites annonces
RENCONTRE
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.
- Recherche deux hommes de paille (un grand et un petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vache. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- Vend robe de mariée portée une seule fois par erreur.
- Petits prix : un lot de livres auquel il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

DIVERS
- Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de Le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

[grasseau]

Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Paul ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!
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Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
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C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte
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[grasseau]

Qui est le gagnant d'un combat de boxe entre Rocky et un serpent ?
Réponse : Rocky parce que Rocky bat le boa.(BALBOA)

Pourquoi Michael ouvre la porte ?
Réponse : Parce que JACK SON !!

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
Réponse : Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant le prochain match, on le gagne !

Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
Réponse: Un Sioux Marin !!!!

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Quel est le pays le plus cool ?
Réponse : Le YEAH MEN (Yemen)

Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe ?
Oussama fait mal !!!

Pourquoi n'y a-t-il plus de chaises dans les églises à Cuba ?
Parce que les fidèles cassent trop...

Si tu prends une gousse d'ail, tu la lances contre le mur et qu'elle revient.
Qu'est ce que c'est ?
C'est le retour du jet d'ail... (JEDI)

Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.

Vous connaissez l'histoire du petit dej ?
non
...
Ben pas de bol...

[grasseau]

Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ?
Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano!

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C'est Johnny Halliday qui regarde les Chiffres et les Lettres à la télé.
Commentateur:
Mr Dupont à vous la main !
Mr Dupont: voyelle
Mr Martin: consonne
Jonnhy: ha que je vais ouvrir !
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Quelle est la première chose que fait Jean-Claude Vandamme en montant dans sa voiture ?
Il fou l'contact !!!
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Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon dans Questions pour un Champion?
Parce que Julien Lepers !
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Que fait Stallone devant son miroir ?
- Il se rend beau !
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Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau
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C'est Johnny Hallyday et son enfant qui sont en vacances.

L'enfant dit:

"Oh regarde papa y a un bateau là bas".

"Ah que c'est pas un bateau, c'est un yacht".

"Un quoi"?

"Un yacht".

"Et comment ça s'écrit"?

"Ah que t'as raison, c'est un bateau!"

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Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils : Ted et Bill ( T'es débile ou quoi ?)
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[Norman]

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?





REPONSE :
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit
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"Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c'est parce qu'il les connaît qu'il est misogyne." -= Leo Campion =-

[grasseau]

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

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C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En fait plus la mariée et jolie, plus c'est cher !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.
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Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...
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- Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.
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- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourquoi ça ?
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment c'est arrivé ?
- Oh ben ! J'ai triché !

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Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !


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[grasseau]

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
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> L'un dit à l'autre :
>
> - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> - Oui, putain qu'elles sont belles !
> - As-tu vu le prix ?
> - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
>
> Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
>
> - Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
>
> - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier

[grasseau]

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.


Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.


Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !


Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère !


C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux trois jours


Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte


Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne ?
- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur


Un ingénieur agronome en vacance en corse discute avec un agriculteur.
- Vous savez, lui dit l'agriculteur, la vie est dure ici, nous sommes pauvres, nous avons besoin de subventions pour vivre, rien ne pousse .

L'ingénieur s'étonne :
- Avec ce climat, cette terre ? Puis-je vous en prendre quelques échantillons pour les étudier dans mon labo ?

L'année suivante l'ingénieur revient et revoie l'agriculteur.
- Je ne comprend pas, dit l' ingénieur agronome à l'agriculteur, j'ai planté des tomates elles sont devenues magnifiques ; j'ai planté des salades, elles sont devenues énormes ; j'ai planté des haricots, je n'en n'ai jamais vu d'aussi beaux ; j'ai planté -

L'agriculteur le coupe :
- Bien sûr, si vous plantez .

[Norman]

Qu'est ce qu'un landais ?

C'est un belge qui n'a pas trouvé le pays basque !
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"Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c'est parce qu'il les connaît qu'il est misogyne." -= Leo Campion =-